Александр Житинский

Сам именинник в Индии (там сейчас весело), поздравил сегодня его матушку, а его письмом.
У нее вчера на самом интересном месте в передаче о БГ сломался видеомагнитофон. Кстати, я эту передачу тоже пропустил.
Никто не знает, где ее могли выложить?
А Людмиле Харитоновне пообещал привезти ДВД-рекордер. Пора ей переходить на современную технику.
Кстати, сегодня всю ночь снилось празднование юбилея БГ, довольно смешное. Боря опять сменил имидж и был похож на Бармалея из фильма "Айболит-66" - копна черных всклоченных волос и усы в разные стороны.

В Питере, например, бесперебойно выходят элегантные книжки издательства «Геликон», которым руководит Александр Житинский—сам в прошлом сетевой прозаик.

Ну да, я стал сетевым прозаиком году в 1971, когда "Лестницу" писал, - и далее был им вплоть до появления Интернета, после чего стал "сетевым прозаиком в прошлом".

Посмотрел краем глаза передачу про русских фотомоделей.
Наталья Водянова понравилась. Простая, очень простая русская девушка. И не суперкрасивая, между прочим. Но есть характер и что-то, подаренное Богом. Может быть, удача. А может быть и правильное отношение к жизни.

Саша Кабанов анонсировал выпуск и продажу бумажного "Живого Журнала", вызвав маленькую бурю в нашем уже довольно большом стакане воды. В нашем графине, так сказать.
Внесу и я свои пять гривень в этот флейм.

Представим себе большой и модный клуб типа Б-2 в Москве, с рестораном, барами, танцполами и ежевечерними тусовками, которые посещают несколько тысяч человек, среди которых есть многие известные и/или талантливые люди.
Допустим, что там есть "забор" - стенка, на которой эти люди оставляют записочки друг другу, свои номера телефонов, стишки, афоризмы, пародии и шаржи. У этой стены толпа зевак, которые читают эти тексты, смеются и обсуждают.

Теперь представим, что в один прекрасный день в клубе Б-2 появляется молодой человек, ставит стол и выкладывает на него журнал, который называется "Б-2". А в нем - избранные записочки наиболее популярных членов клуба с того самого "забора".

При этом издатель заявляет, что к клубу Б-2 журнал не имеет никакого отношения, а название это придумано черт знает когда, потому что издателей, допустим, два брата, потому журнал называется "Брат Два", сокращенно "Б-2".

Как поведет себя администрация? Что скажут члены клуба?

Могут побить и выбросить на улицу. Могут попытаться прибрать к рукам. Могут плюнуть: черт с вами, издавайте и продавайте. Но все равно, какой-то осадок остается. Остается осадок. И, кроме всего прочего, от того, что дело сделано скрытно. Лучше бы сделать это открыто, заранее объявив о своем намерении и выслушав мнения, которые, как и сегодня, были бы разными, но все же реакция основателей клуба была бы ясна. А не регистрировать на себя уже имеющийся бренд, пусть даже он из области ресторанного бизнеса, а не журналистики.

P. S. Я как издатель тоже пользуюсь раскрученностью интернет-ресурса "ЖЖ". Отсюда я часто черпаю авторов, расматриваю этот ресурс и как рынок сбыта наших малотиражных книг. И я, конечно, ничего не имею против издания авторов с "забора" и продажи книжек и журналов в этом же клубе. Если бы не эта оплошность с названием.

Назови Саша этот журнал как-то по-другому, я бы не возражал. Пусть был бы "Кабан" - прекрасное название для модного клубного журнала. "Кабан"! В этом что-то есть, нес па? Но он называется не так, внося ненужный диссонанс в нашу гармонию.

Самое смешное слово в русском языке - ПЯТНИЦА.
Кто этого не понимает, тот ОСТОЛОП и НЕДОУМОК.
Оба слова тоже смешны до посинения.
ПОСИНЕНИЕ - неимоверно смешное слово.
Почти как ПЯТНИЦА.
Кстати, пятница НАСТУПИЛА.
Смеяться можно до КОЛИК.
Все слова смешны и все ВАЛЯЮТСЯ.

Нет, вы так просто не уходите.
Вы повторите вслух 50 раз:
ВАЛЯЮТСЯ.

И никакой Верки Сердючки не надо.

"Ах, кончайте ненужные споры!..."

С честью поддержав имидж ретрограда, отбываю на неделю в Париж с семейством - довольно кружным путем.
Мы поедем на машине по маршруту Выборг-Хельсинки-Турку-Viking Line-Стокгольм, там сядем в самолет компании RyanAir в аэропорту Skavsta (100 км южнее Стокгольма), оставив автомобиль на стоянке, и полетим в Париж за какую-то смешную цену, раз в 8 меньше, чем из Питера, скажем.

В Париже намереваемся встретиться с семейством Юры и Эли, а также с Ольчиком, которая прибудет туда на выходные.
Может быть, еще с кем-то из ЖЖ-юзеров.

Там же 17-го хотим отметить ДР Насти (12 лет).
Не скучайте, постараюсь высунуться оттуда.
И ну ее в жопу, политику! Устал я от нее.

Вернуться намереваемся 24-го.

Это лето подарило мне кошмар сползающих штанов.

Не знаю, кто придумал эту моду. Вероятно, это были барышни с красивым пупком и ничтожной, легко переходящей в талию задницей. Стремление обнажить пупок спереди привело к тому, что линия пояса сзади разбила попу практически на две равные части, причем верхняя оказалась обнаженной.

Это катастрофически сказалось на привлекательности барышень с толстой и даже с нормально круглой попой, потому что перетянутая пополам попка — это совсем не то, что круглая, обтянутая джинсами. Она смотрится примерно как ручка грудного дитяти, перетянутая складочками. То есть, вызывает в лучшем случае неоправданную нежность, а в худшем — досаду, потому что природный материал явно испорчен.

Я не говорю про фасад, точнее, про то пространство ниже пупка, которое уже трудно было назвать областью живота, а хотелось назвать лобком с торчащими по бокам косточками тазобедренного сустава, хотя иной раз эта картина могла вызвать культурный шок. Подлинным ужасом было возникающее у всех окружающих чувство сползающих брюк — причем, не только на носительнице новомодных джинсов, но и на себе самом! Вот эффект внушения!

Невозможно жить в вечно сползающих штанах! В них невозможно любить, верить в прекрасное и воспитывать детей. Уверенность в том, что одно неосторожное движение может обнажить то, что раскрыто пока только наполовину, была столь велика, что я не мог смотреть, отворачивался в ужасе.

Пока не понял, что именно это ощущение и было главным в распространении новой моды. Это был козырь этих мелких, как плоскодонка, штанов. Ощущение того, что вот сейчас произойдет непоправимое — и штаны свалятся!

А они держались. Держались непонятно на чем. Практически на одной вере в прекрасное.

Поскольку пошла такая мода - описывать своих френдов, я не могу от этого уклониться.
( Collapse )